為甚麼和某些人吃一頓飯，比上班更累？拆解三種「能量吸血鬼」，實證教你自保
你有沒有試過這樣的經歷，和某位朋友、同事，甚至家人吃一頓飯，聊一會兒天，明明沒有做過任何粗重的事，回家後卻累得像打完一場仗，比上了一整天班還要疲憊？
如果你有過這種感覺，那不是你想太多。加州大學洛杉磯分校精神科臨床教授朱迪絲·奧洛夫醫生（Dr. Judith Orloff）把這類會不斷消耗我們精力的人稱為「能量吸血鬼」。他們未必是壞人，甚至可能是你最親近的人，但和他們相處，你的能量總是只出不入。
現在跟你拆解當中最常見的三種
第一種：怨婦型
你一坐下，對方就開始數落公司、數落伴侶或數落子女，把你當成情緒垃圾桶。整頓飯你沒說過幾句話，離開時卻像被榨乾一樣。
美國密蘇里大學心理學家阿曼達·羅斯（Amanda Rose）在2002年發表於《兒童發展》（Child Development）的研究中提出「共同反芻」（Co-rumination）的概念，指朋友之間反覆討論同一件負面事情。她在2007年發表於《發展心理學》（Developmental Psychology）的研究，以半年時間追蹤了813名小學至中學生，發現經常與朋友共同反芻的女孩，焦慮和抑鬱症狀都會隨時間上升。換言之，陪對方翻來覆去地訴苦，你自己也可能一同受影響。
更棘手的是，同一項研究發現，共同反芻也會讓雙方覺得友誼變得更親密。正因為這種「我們很交心」的感覺，你才更難抽身。
第二種：索取型
和這種人聊天，九成時間都在談他自己，問你意見、要你幫忙或請你介紹人脈，卻從來沒問過一句「你最近好嗎？」
賓夕法尼亞大學華頓商學院組織心理學家亞當·格蘭特（Adam Grant）在暢銷書《給予》（Give and Take）中，把人分為「給予者」、「索取者」和「互惠者」三類：給予者樂於付出，不計較回報，索取者總想得到的比付出的多，互惠者則講求有來有往，公平交換。
格蘭特的研究有一個耐人尋味的發現，在不同行業中，給予者同時佔據了成功階梯的最底層和最頂層。關鍵在於，給予者其實分為兩種。第一種是「無私型給予者」（Selfless Giver），他們永遠把別人的需要放在自己之前，付出到自我犧牲的地步，也最容易身心俱疲。第二種是「利他兼顧自己型給予者」（Otherish Giver），他們同樣真心關心別人，但不會忽略自己的目標和需要。
格蘭特又指出，後者雖然預設信任別人，但一旦發現對方是索取者，便會調整付出的方式和份量。而給予者之所以身心透支，往往不是因為付出太多，而是付出後看不到成果。這正是與索取者相處時的處境，你花了時間和心力，對方的問題始終沒有解決，下次又帶着新的要求出現。長期如此，付出便成了單向流失，你卻連一句「謝謝」也未必聽到。
第三種：情緒勒索型
這是最難察覺的一種。他們不會直接指責你，而是說：「不要緊，我已經習慣沒有人聽我說話。」「沒所謂，你開心就好。」說完之後，你反而覺得自己做錯了事。
心理治療師蘇珊·佛沃（Susan Forward）在《情緒勒索》（Emotional Blackmail）一書中指出，情緒勒索者善於製造一團「迷霧」（FOG），即恐懼（Fear）、義務（Obligation）和罪疚（Guilt）三種情緒，令你看不清自己真正的想法和需要。
佛沃觀察到，情緒勒索者施壓的方式各有不同。有人會直接威脅，揚言你不順從便有後果，有人會以好處作誘餌，但好處總附帶條件，還有一類，她稱為「受苦者」（Sufferer）。他們不會責備你，而是不斷讓你看見他們有多難受，並暗示這些痛苦與你有關。上文那句「不要緊，我已經習慣沒有人聽我說話」，正是受苦者的典型說法。對方不必開口要求，你便會自動問自己「是不是我不對？」，然後順從對方的意願。
她亦指出，情緒勒索往往依循一個固定循環，對方提出要求，你表示抗拒，對方便施壓，甚至發出威脅（受苦者的威脅通常是「你不理我，我會更慘」），你最終順從，然後同樣的情況再次上演。最關鍵的是「順從」和「重複」這兩步，每一次讓步，都等於告訴對方這個方法有效，下次他便會故技重施，而你亦會愈來愈習慣以委屈自己換取短暫的平靜。要打破這個循環，不需要與對方翻臉，只需在順從之前停一停，問自己：我是真的願意，還是只是害怕對方不高興？
為甚麼你會累成這樣？
和這三類人相處，你其實一直在「忍」。想反駁又不敢、想拒絕又不忍心或是想離開又怕對方不高興。
心理學家羅伊·鮑邁斯特（Roy Baumeister）團隊在1998年發表於《人格與社會心理學期刊》（Journal of Personality and Social Psychology）的實驗中，要求參加者看影片時刻意壓抑情緒反應，結果他們在接下來需要專注力的任務中，表現明顯下降。研究團隊認為，自我控制、決策和情緒管理，彷彿共用同一個「電池」。雖然後來的大型重複驗證研究對這個效應的強弱仍有爭論，但史丹福大學與華盛頓大學的另一項研究（Richards & Gross, 2000）亦發現，刻意壓抑情緒的人，記憶力會隨之變差。壓抑情緒需要付出心力，這一點已有多項研究支持。
身體同樣在承受。楊百翰大學與猶他大學的研究團隊在2003年發表於《健康心理學》（Health Psychology）的研究中，讓102名參加者佩戴便攜式血壓計三日，發現與「又愛又怨」的人相處時，血壓比與關係單純負面的人相處時更高。那些你既關心又被消耗的人，對你身體的影響可能比想像中更大。
所以，你不是不夠堅強，只是你的電池被用盡了。
不用絕交，也能設立「能量結界」
也許你會說：「那是我媽媽，我不可能不理她。」又或者：「那是我的客戶，不見面就會失去生意。」以下四個方法，讓你在保持關係的同時保護自己。
方法一：做聆聽者，不做拯救者
心理學家史蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）在1968年提出的「戲劇三角」（Drama Triangle），描述人際衝突中常見的三個角色：自覺無助的「受害者」、施加壓力的「迫害者」，以及急於出手相助的「拯救者」。當對方以受害者的姿態出現，不斷訴苦或求助，你便很容易自動補上拯救者的位置，替怨婦型的人出主意，替索取型的人解決問題。然而，拯救者每一次出手，都讓受害者更安心地停留在無助的位置。你愈是拯救，對方便愈依賴，循環也愈難打破。其實你可以只做聆聽者，陪對方說完便好，不必每次都替他想辦法。
方法二：心理與意象的雙重保護
見面前，花兩分鐘做幾次深呼吸，然後想像自己被一層金色光罩包圍，才與對方見面。這雖是意象練習，但背後的原理與「自我抽離」（Self-distancing）研究相符。密歇根大學心理學家伊森·克羅斯（Ethan Kross）的研究發現，以旁觀者的角度看待情緒處境，能有效減低負面情緒的強度。你可以想像自己在觀看一場表演，而不是劇中主角，這樣便不容易對方激動你也跟著激動。
方法三：設立時間界線
你可以限制單獨相處的時間，把兩人晚飯改成約多一位朋友同行，或把三小時的晚飯改成公司樓下的午餐，並預先準備一個離開的理由，例如「晚點要回公司處理文件」。這讓你可以隨時體面地抽身。
方法四：預備「黃金回應句」
如果臨場才想如何應對，很容易亂了陣腳，不如事先準備好：
面對怨婦型：「你想我幫你想辦法，還是只想我聽你說說？」一句話便釐清你是聆聽者還是拯救者。
面對索取型：「我最近也挺忙，你最想我幫你哪一件事？」讓你的付出有清晰範圍。
面對情緒勒索型：「我聽到你不開心，但這件事我也要為自己考慮，這不代表我不在乎你。」減低罪疚感，同時保留你對對方的關心。
這四個方法不必一次做齊，先挑一個最容易的開始便可。界線是慢慢練出來的，頭幾次或許會覺得不自然，甚至有點內疚，這都很正常。每守住一次，你便會多一分信心。
臼井靈氣治療如何幫你補充能量
設立界線能減少流失，但長期被消耗的身心，同樣需要時間修復。長期壓抑情緒會令神經系統處於緊繃狀態，就算你告訴自己要放鬆，身體也未必配合。
臼井靈氣治療是一種溫和的能量療癒方式，有助身體從「戰鬥或逃跑」模式切換到「休息和修復」模式。正如我們在《焦慮症與靈氣治療：當大腦無法停止擔憂》中提到，一項發表於《心理學前沿》（Frontiers in Psychology）的系統性文獻回顧，分析了14項隨機對照試驗，顯示臼井靈氣治療對臨床程度的壓力和抑鬱有高等級的效果證明，對臨床程度的焦慮則有中至高等級的效果證明。
對於總是習慣照顧別人情緒的人來說，治療時段是難得完全屬於自己的時間，不用回應任何人，也不用顧及任何期望。遙距臼井靈氣治療，讓你在家中不帶任何負擔地接受療癒。
若你希望每天都能為自己「充電」，不必等到耗盡才求助，可以考慮參加臼井靈氣課程，學會為自己進行能量療癒，讓自我照顧成為日常習慣。想了解更多真實經驗，歡迎參考我們的客戶分享和學生分享。
你的善良，可以帶點鋒芒
保護自己的能量，不代表你冷漠或自私。只有先留一點力氣給自己，你的關心才能走得更遠。如果某段關係長期令你情緒低落、影響日常生活，也可以考慮尋求專業心理輔導的支援。
